Как отличить контроль от заботы?

Забота — это любовь, уважение, сопереживание и поддержка. В ситуации, когда вы чувствуете, что этой заботы становится слишком много, и партнер вас слышит, он отнесется к вашему желанию отстраниться с пониманием и уважением. 

Контроль — это страх и тревога (за себя и другого), отсутствие доверия, обида и неуверенность в себе. Если забота заставляет вас чувствовать себя неполноценной, испуганной или виноватой, скорее всего, это уже контроль.

Пример проявления контроля: «Ты идешь на вечеринку с друзьями? Пришли мне адрес и фото этого места. Там будут мужчины? Мне нужны их имена и номера телефонов. Держи свой телефон всегда в руке: я буду тебе звонить каждый час и проверять, в безопасности ли ты».

Пример проявления заботы: «Ты идешь на вечеринку с друзьями? Желаю тебе хорошо провести время. На всякий случай занеси мой номер в экстренные и напиши, как доберешься домой».

Конечно, бывают ситуации, когда контроль полезен и даже необходим. Если, например, мы контролируем поведение маленького ребенка или кого-то, кто в силу объективных причин не способен позаботиться о себе, или если нас попросили об этом. Но если общение или обсуждение чего-либо с другим человеком вызывает у вас устойчивое чувство вины, то, скорее всего, вас пытаются контролировать, чтобы подчинить ваши решения или ваше поведение своей воле или своим правилам.

Агрессор может постоянно мониторить ваши действия, навязывать свое мнение, следить за соцсетями, требовать делиться геолокацией. Если вы не подчиняетесь указаниям, то рискуете быть наказаны. Со временем запреты ужесточаются, и новые ограничения будут сопровождаться шантажом и скандалами.

Бывает так, что контролирующие стратегии не очевидны и на первый взгляд безвредны. Например, в вашей паре установлен ряд жестких правил: ужинать только вместе, ходить в кино только друг с другом, ложиться спать в строго определенное время. Если эти правила установлены контролирующим партнером, это означает, что для второго не существует выбора. Правила становятся препятствием для реализации других вариантов: ужинать с родственниками, ходить в кино с друзьями, ложиться спать, когда захочется. 

Нам нужна ваша помощь

Оформите пожертование на любую комфортную для вас сумму,

чтобы мы могли и дальше работать и помогать пострадавшим.

Поддержать Центр

Повлиять на изменение правил будет невозможно, поскольку за их нарушение последует наказание. Обидчик будет оправдывать правила заботой и важностью отношений, а пострадавшую сторону, которая захочет их изменить хотя бы для одной ситуации, считать эгоистичной.

Контроль в отношениях может также проявляться через:

• двойные стандарты (односторонние правила) — мне можно, тебе нельзя. «Я могу общаться со своими друзьями, а твои на тебя плохо влияют и общаться с ними нельзя»;
• время на себя и для себя — «Только я могу проводить время в одиночестве, не отчитываясь, даже не рассказывая о своих делах, если я этого не хочу»;
• проверки — «Где ты был(а)?», «С кем?». Если одновременно вам делают негативные замечания или пытаются запретить видеться с какими-то людьми или повлиять на ваш круг общения, это больше смахивает на контроль;
• ревность — в избытке и, как следствие, запреты или неоправданные подозрения;
• манипуляции или ультиматумы — «Либо ты делаешь так, как я хочу, либо мы расстаемся»;
• излишнюю обидчивость на отказы и выражение своих желаний или интересов;  
• навязывание советов, помощи, желание сделать за другого больше, чем необходимо, и взамен требовать или ожидать особенного, хорошего или послушного поведения.

Подробнее о том, как защитить себя от манипуляций в отношениях, читайте здесь.

Признаки того, что в отношениях слишком много контроля:

1. Партнер решает, как и с кем вы должны проводить время. Цель агрессора — изолировать вас от всех, кто может оказать поддержку, сделать себя вашим единственным близким человеком. Изоляция направлена на установление зависимости от обидчика и возможность насильственно воздействовать без внешнего вмешательства.
2. Вы чувствуете от партнера явную или скрытую угрозу, необязательно физическое насилие. Угрозы — один из инструментов установления власти и контроля для того, чтобы добиться от вас желаемого. Домашнее насилие никогда не начинается с жестоких избиений, оно усиливается по нарастающей.  
3. Партнер требует полной открытости. «Если вы не делаете ничего плохого, разве вам есть, что скрывать?» — это манипуляция.
4. Партнер ревнует без очевидных причин. Он контролирует, где вы, с кем и что делаете. В ход идут запреты, ограничения и угрозы. 
5. Партнер играет на вашем чувстве вины. Ведь вы, ощущая себя виноватой, попытаетесь загладить свои ошибки. 
6. Вам постоянно приходится оправдываться за каждое ваше действие. 
7. Партнера не волнует ваша точка зрения. Противоположное мнение разрушает его картину мира. Если вы с чем-то не согласны, значит вы не правы, и/или чего-то не понимаете, и/или вас еще просто не убедили.
8. Партнер постоянно ожидает от вас подтверждения собственной важности. Например, он начинает ссору, если вы не пишете ему каждый час с вопросом «Как дела?» или «Что делаешь?».

Забота о других помогает заботиться о себе – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Способность заботиться о себе развивается, когда человек переживает за других. Нейробиологи тесно увязывают эти две способности. Восхищение и сострадание к другим людям вызывает в мозге человека активность в тех нейронных структурах, которые участвуют в формировании самосознания. Тем самым, сопереживание заставляет человека осмыслять собственное «Я», влияет на его этический выбор и вызывает желание участвовать в социально значимых нравственных действиях, рассказали ученые НИУ ВШЭ, доцент кафедры общей социологии Мария Козлова и научный сотрудник Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации Наталья Кошелева.

В концепции заботы о себе границы «Я» оказываются «не предметом защиты, а предметом преодоления». Человек перешагивает через собственный эгоизм. По сути, речь идет о развитии гуманности, продвижении индивида «по пути очеловечивания», отметили Мария Козлова и Наталья Кошелева в докладе «Забота о себе и Другом как моральная установка: междисциплинарный подход». Он был представлен на Международной научной конференции «Забота о себе в педагогике, социологии и психологии» в НИУ ВШЭ.

В такой желаемой, но не всегда воплощаемой системе координат альтруизм может вернуться из забвения, распавшиеся связи между людьми – восстановиться, а жизнь в обществе будет уже меньше напоминать поле битвы людей за собственные выгоды.  

Мораль измельчала и индивидуализировалась

Общество переживает моральный кризис, который, по мнению многих экспертов, связан с воцарением эгоцентризма и утратой прежней консолидации в обществе (см. статью На постсоветском пространстве не хватает альтруистов). Индивидуализм, нарциссизм и гедонизм «отменили» моральную регуляцию, превратив ее в вид развлечения (в работах западных исследователей – fun morality), отметили Козлова и Кошелева.

В итоге у людей меняются этические установки. «Разрушение сообществ приводит к ослаблению индивидуальной ответственности перед другими людьми», связи между индивидами сводятся к функциональной зависимости, а мораль трактуется в терминах ответственности человека лишь перед самим собой.

И хотя эта направленная на себя мораль, в принципе, функциональна (так, она предупреждает неправильное поведение), однако спектр ее действия крайне ограничен. Это мораль в узком понимании, регулирующая, например, телесные практики – самосохранительное поведение (здоровый образ жизни и пр.) . По сути, такая «забота о себе» выглядит как «озабоченность», беспокойство. Классик мировой философии Мартин Хайдеггер назвал бы ее «опасением», считают авторы доклада.

Однако в итоге абсолютизация эгоизма оказывается уязвимой позицией, доказали нейробиологи.

Забота о других – естественное человеческое свойство

Недавние исследования нейронауки показали, что помощь другим и, в частности, благотворительность активизируют отделы мозга, связанные с удовольствием (см. Harbaugh W., Mayr U., Burghart D. Neural Responses to Taxation and Voluntary Giving Reveal Motives for Charitable Donations // Science, 2007. Vol.316. P. 1622-1625).

Более того, дети уже в возрасте полутора лет пытаются помогать другим людям, даже незнакомым (Warneken F., Tomasello M. Altruistic Helping in Human Infants and Young Chimpanzees // Science, 2006. Vol.311. P.1301-1303). Таким образом, осмысляя мораль с позиций анализа нейронных структур, «мы обнаруживаем неразрывную связь заботы о себе и заботы о Другом», комментируют Мария Козлова и Наталья Кошелева.

Другие нейробиологические исследования, например, социальных эмоций (эмоций, вызванных переживаниями Другого, а это важная основа морали), показали, что, хотя эти эмоции и «индуцированы» состоянием других людей, они стимулируют у человека рефлексию относительно собственных поступков и взглядов (Immordino-Yang M. H., McColl A., Damasio H., Damasio A. Neural Сorrelates of Admiration and Compassion // Proceedings of the National Academy of Sciences of the USA, 2009. Vol.106. Р.8021–8026; Damasio A.R., Meyer K. Consciousness: An Overview of the Phenomenon and of its Possible Neural Basis // In S. Laureys & G. Tononi (Eds.). The Neurology of Consciousness. London, UK: Elsevier, 2009. Р. 3–14). А такое моральное осмысление своего «Я» – это уже шаг к социально значимым нравственным действиям, подчеркнули авторы доклада.

Сострадание ведет к саморазвитию

Промежуточным звеном между социальными эмоциями и моральными действиями оказывается этап самоанализа, который предполагает осознание висцеральных ощущений, связанных с эмоциями. Под висцеральными ощущениями обычно понимаются реакции организма на разные чувства или изменения внешней среды (простейший пример – эффект «гусиной кожи», вызванный чувством страха или холодом).

Метод вызывания эмоций сострадания и восхищения позволил ученым обнаружить, что эти социально обусловленные эмоции стимулируют активность в тех участках поясной извилины коры мозга*, которые включены в сеть, соответствующую чувству собственной значимости и высокому уровню самосознания (см. вышеуказанные работы Immordino-Yang M.H., McColl A., Damasio H., Damasio A. и Damasio A.R., Meyer K.). Активность этой сети, уточняют эксперты, обычно усиливается при вынесении морального суждения.

Иными словами, висцеральные процессы служат мостиком между социальными эмоциями и личными стимулами к моральным действиям, поскольку оказываются значимыми для формирования «саморефлексивной» части нейронной сети.  

Для осознания себя важен Другой

Тем самым, подчеркивают Козлова и Кошелева, Другой становится необходимым участником процесса самосознания и формирования собственной идентичности. И, наоборот, зрелость «Я» становится основой сострадания и заботы о Другом. Иными словами, можно говорить о взаимосвязи: способность заботиться о себе развивается, когда человек переживает за других.

В этом смысле категория заботы трансформируется, обретая трансцендентный характер. Это уже не просто беспокойство о благополучии и целостности «Я», а способ бытия. Или, в терминологии известного ученого, заведующего Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Дмитрия Леонтьева, «мера индивидуального продвижения по пути очеловечивания».

См. также:

На постсоветском пространстве не хватает альтруистов
Родители воспитывают в детях индивидуализм
Социальная работа в приходах становится профессией 
Специалисты по социальной работе стремятся стандартизировать свои чувства

*задне-нижний преклинальный и близлежащий ретроспленальный участок поясной извилины коры.

Автор текста:

Соболевская Ольга Вадимовна,

30 октября, 2015 г.

Все материалы автора

Социология

психология

ценности

Забота о других — это забота о себе

3 минуты

Последнее обновление: 27 мая 2016 г.

Помощь, предоставление, кормление, протягивание, слушание, защита, забота, объятия. Все действия, связанные с заботой, требуют отваги и великодушия, потому что требуют больших усилий.

Однако, несмотря на то, что они могут быть трудными, они также приносят нам много скрытых преимуществ. Сбивает с толку мысль, что мы что-то получаем, когда отдаем другим людям. Тем, кто менее склонен заботиться о других, трудно понять, почему заботливые люди делают то, что делают.

Вам не нужно особо присматриваться, чтобы увидеть, что отличает неравнодушных людей от всех остальных. Все, что вам нужно сделать, это просто открыть глаза и посмотреть. Они слушают людей, которые просят что-нибудь поесть, людей, которые хотят, чтобы они подписали петицию, людей, которые хотят немного поболтать.

Что означает «забота»?

Слово «забота» происходит от древнеанглийского слова caru. Если вы посмотрите определение в словаре, вы найдете такие слова, как: беспокойство, забота, внимание, забота и защита. «Забота» также относится к обеспечению, присмотру или защите кого-либо.

Вспомните время, когда вы заботились о ком-то или о чем-то, например о своем ребенке, домашнем животном или растении. Забота – это посвящение себя им, откладывание в сторону собственных потребностей и внимание к тому, что нужно им.

Тип необходимого ухода различен в зависимости от того, о ком или о чем идет речь. Вы одеваете детей, приводите домашних животных к ветеринару и поливаете растения. Когда вы заботитесь о ком-то, само действие не так важно, как ваше отношение к нему. Вы даже можете заботиться об объектах (например, о машине или доме), а также об абстрактных понятиях (например, идеологиях и ценностях), и это всегда одно и то же: вы предлагаете им свое время и самоотверженность, чтобы защитить их и убедиться, что они не не стать поврежденным или поврежденным.

Должен ли я сначала позаботиться о себе?

Вы, наверное, знаете фразу «люби себя, чтобы любить других». То же самое и с заботой о ком-то. Во-первых, вы должны позаботиться о себе, чтобы вы могли позаботиться о ком-то еще.

Вот практический пример, который показывает , как необходимо заботиться о себе, чтобы мы могли заботиться о других. Авиационный протокол предписывает, что когда возникает турбулентность и кислородные маски падают, мы должны сначала надеть свои, а затем помочь нашим детям с их. Это поведение плохого родителя? Нисколько. Это означает, что вы заботитесь о своей физической безопасности, чтобы иметь возможность позаботиться о ребенке, потому что, если бы вы не делали этого для себя, никто другой не сделал бы этого за вас.

Вы не можете тратить часы на бессонные часы, заботясь о больном члене семьи, если вы не высыпаетесь. Вы должны бодрствовать и быть в состоянии обратить внимание на их потребности. Вы не эгоистичны; это на самом деле наоборот. Вы готовитесь помочь им разумно, а не отчаянно.

Не путайте себялюбие с эгоизмом. Не чувствуй себя виноватым. Эгоистичные люди помогают другим только потому, что это раздувает их собственное эго. Люди, которые любят себя, понимают, что если они сначала будут уважать себя, то будет намного легче уважать других.

Забота о других — это забота о себе

Процитируем еще одну популярную поговорку: «Не делай другим того, чего не хотел бы, чтобы они делали тебе». Или, в более позитивной форме, «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Когда вы заботитесь о ком-то, вы должны подумать о том, как бы вы хотели, чтобы он заботился о вас. Если бы вы заболели, что бы вы хотели, чтобы ваш опекун помнил? Если бы вы были ребенком , как бы ваши мать или отец защитили вас? Когда вы состаритесь, как вы хотите, чтобы ваши близкие заботились о вас?

Забота о ком-то — одна из самых благородных вещей , к которым мы можем стремиться. Это делает нас полезными и ценными для нас самих и других. Может быть, Бог или Карма , или мир не будут вам благодарны, но ваше сердце, безусловно, будет.

Забота о других может принести пользу — Ассоциация психологических наук — APS

Забота о другом человеке может быть одновременно невероятно утомительной и удивительно полезной. Большинство исследований по уходу сосредоточено на пользе для человека, получающего уход, но новые исследования показывают, что — при правильных обстоятельствах — оказание поддержки также приносит пользу лицам, осуществляющим уход.

Часто предполагается, что лицо, получающее уход, пожинает плоды за счет лица, обеспечивающего уход. Предыдущие исследования показали, что уход часто связан с повышенным стрессом — как эмоциональным, так и финансовым.

Тем не менее, ученые-психологи Университета Питтсбурга Тристен К. Инагаки и Эдвард Орехек определили два фактора, которые могут определить, может ли оказание поддержки также принести пользу лицу, осуществляющему уход: когда оказание помощи является выбором и когда поддержка воспринимается как эффективная.

Во многих ситуациях опекуны чувствуют себя вынужденными заботиться о близких из-за долга или необходимости, и их усилия кажутся неэффективными и безнадежными. В отчете Национальной академии наук, инженерии и медицины содержится предупреждение: «Если их потребности не будут признаны и удовлетворены, члены семьи, осуществляющие уход, рискуют выгореть из-за продолжительных страданий и физических нагрузок, связанных с уходом, и нация будет нести расходы».

Но в статье, опубликованной в Текущие направления в психологии , Инагаки и Орехек указывают на растущее количество доказательств того, что предоставление поддержки также может быть полезным, приводя к снижению стресса, увеличению счастья и усилению чувства социальной связи.

«Рассмотрите случай, когда вы решаете сделать что-то для своего партнера после долгого рабочего дня. Вы знаете, что ей нравится приготовленная вами паста, и вы решаете приготовить ее для нее», — пишут Инагаки и Орехек. «Большинство исследований социальной поддержки были сосредоточены на потенциальных преимуществах для вашего партнера, игнорируя преимущества для вас, оказывающего поддержку. Однако, делая что-то для кого-то другого, вы можете принести пользу и себе».

Младенцам требуются годы самоотверженной заботы, что привело к тому, что люди развили естественную способность заботиться о других, включая друзей, романтических партнеров и членов семьи. Таким образом, имеет смысл, что люди также разработали механизмы, гарантирующие, что поведение по уходу также будет полезным и приятным.

Например, исследования показали, что подарок кому-то другому был связан с повышением самооценки, самооценки и чувством социальной связи с получателем. Даже среди животных заботливое поведение, такое как уход, может быть связано с более низким уровнем стресса и меньшим количеством поведения, связанного с тревогой.

В ходе эксперимента, проведенного Инагаки и Наоми Айзенбергер (Калифорнийский университет, Лос-Анджелес), участники написали либо записку поддержки нуждающемуся другу, либо написали на нейтральную тему. У тех, кто думал, что помогает другу, уменьшился стресс. В соответствии с этими выводами, вмешательство за пределами лаборатории показало, что случайное распределение денег другим (по сравнению с тратой денег на себя) приводило к снижению артериального давления в состоянии покоя.

Недавние эксперименты с нейровизуализацией показывают, что определенные области мозга более активны во время ухода. В одном эксперименте участники держали романтического партнера за руку, пока он терпел серию неприятных ударов током. Те, кто оказывал эмоциональную поддержку, имели повышенную активность как в вентральном стриатуме, так и в области перегородки, нервных областях, связанных с удовольствием и вознаграждением. Другие эксперименты по нейровизуализации показали повышенную активность вентрального полосатого тела, когда люди отдают деньги на благотворительность или друзьям, по сравнению с выигрышем денег для себя.

«Помимо краткосрочных преимуществ, рассмотренных здесь, мы ожидаем, что преимущества оказания поддержки будут распространяться на долгосрочное благополучие», — пишут Инагаки и Орехек. «Действительно, крупномасштабный анализ человеческих социальных связей продемонстрировал замечательные эффекты укрепления здоровья: родительство, брак и социальная интеграция прочно связаны с большей продолжительностью жизни».

Предыдущее исследование показало сильную связь между социальной поддержкой и долголетием, и Инагаки и Орехек заинтересованы в том, чтобы выяснить, может ли заботливое поведение также влиять на долголетие.